Cara Mengatasi Pertengkaran

2024 Pengarang: Francis Oldridge | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 20:41

Selama beberapa tahun terakhir, istilah "toksik" telah menjadi cara biasa untuk menggambarkan keadaan, keperibadian, atau hubungan yang mengakibatkan konflik dan luka. Tindak balas yang diterima secara meluas terhadap ketoksikan dalam hubungan adalah menjatuhkannya dengan cepat dan cepat. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu menjadi pilihan. Walaupun beberapa hubungan dapat diakhiri dengan perbualan atau bahkan teks, hubungan lain memerlukan tenaga mental dan emosi yang berat untuk berhenti sepenuhnya. Kadang-kadang melepaskan diri dari hubungan melibatkan lebih banyak kerja daripada menyelesaikan konflik.

Sebagai contoh:

• Anda mempunyai rakan sekerja kasar yang anda boleh mengelakkan seberapa banyak yang mungkin. Namun, pada suatu hari, keperibadian mereka hanya dapat dilakukan dengan cara yang tidak dapat anda hilangkan. Entah bagaimana, balon sarkastik menjadi suara menjerit di ruang rehat. Penyelia anda ada di pihak anda, tetapi mengatakan bahawa anda perlu menyelesaikan masalah dengan rakan sekerja anda, atau mula mencari pekerjaan baru.
• Pandangan politik saudara ipar anda bertentangan dengan pandangan anda. Anda cuba menjauhkan diri dari masalah ketika keluarga anda bersama, tetapi dengan setiap pusingan kitaran berita, kebencian anda terhadap semua yang menjadi perhatiannya hanya bertambah. Suatu petang, ucapan kebetulan membuat anda berdua seperti percikan api yang kering. Tiba-tiba, perjumpaan keluarga yang ramah berubah menjadi huru-hara menjerit orang dewasa, anak-anak yang menangis, dan banyak kebencian lama diseret ke dalam cahaya.
• Ibu anda terus menyiarkan perkara yang memalukan, kadang-kadang tidak sesuai di Facebook dan menandakan anda di dalamnya. Anda sudah bercakap dengannya, tetapi dia terus melintasi batas yang telah anda tetapkan. Akhirnya, anda bertindak berdasarkan apa yang telah anda beri amaran kepadanya dan jangan berteman dengannya. Sekarang dia terluka sehingga dia tidak akan bercakap dengan kamu. Sementara itu, ayah anda menghantar SMS kepada anda hampir setiap hari, meminta anda hanya "hantar emak Facebook anda sekali lagi - itu akan sangat bermakna baginya."
• Tunangan anda menangkap anda mempunyai rokok (yang anda janjikan anda akan berhenti) dan terbiasa. Dalam masa yang lebih sedikit daripada mengatakan "memproyeksikan banyak?", Dia membandingkan anda dengan semua lelaki yang pernah dikenalnya yang telah mengecewakannya. Ini jauh dari pertama kali masalah kepercayaannya muncul, dan anda cukup muak mempertahankan diri untuk setiap kesalahan kecil. Daripada bertindak balas dengan belas kasihan dan kelembutan, seperti biasanya, anda membawanya melakukan beberapa kekurangannya sendiri. Sebelum anda mengetahuinya, jam 2 pagi dan anda melemparkan dan menghidupkan sofa, mendengar tangisannya yang teredam dari bilik tidur.

Pasti, anda boleh menolak untuk bercakap dengan orang-orang ini lagi. Tetapi itu adalah pilihan yang mengakibatkan gangguan kehidupan yang serius. Lebih-lebih lagi, jika setiap konflik adalah alasan untuk menjatuhkan hubungan, anda sebenarnya berada dalam bahaya untuk bersendirian. Bersendirian mungkin terdengar baik ketika anda berada dalam konflik, tetapi sebenarnya tidak dapat bertahan. Hubungan yang sihat dikaitkan dengan prestasi fizikal dan mental yang lebih baik, lebih sedikit lawatan ke doktor, kurang sakit dan sakit, dan jangka hayat yang lebih lama.

Konflik bukan menandakan bahawa hubungan anda tidak sihat - sebaliknya, ini adalah bahagian semula jadi dari sebarang hubungan. Malangnya, kita sering menyatakan sifat dan dorongan yang paling merosakkan kita dengan orang yang paling kita sayangi dan percayai. Lagipun, siapa yang lebih baik menjadi versi terburuk dengan anda, daripada orang yang membuat anda merasa selamat dan disayangi tanpa syarat? Sudah kacau, tapi itu sifat manusia untuk anda.

Tidak ada gunanya berusaha menghindari pergaduhan dengan segala cara. Mereka akan berlaku. Kuncinya adalah menggunakannya sebagai kekuatan untuk perubahan positif. Untuk mengatasi pertarungan memerlukan melepasi emosi anda dan mempertimbangkan apa yang sebenarnya anda mahukan. Adakah anda benar-benar mahu keluar dari hubungan sama sekali? Adakah anda ingin mengajar pelajaran orang lain? Atau adakah anda hanya ingin merasa bahagia, dekat, dan yakin ketika berhubungan dengan mereka?

Sekiranya anda menjawab "ya" untuk soalan terakhir, petua berikut akan membantu anda menyelesaikan pertarungan dengan berkesan dan berkesan dengan hampir semua orang dalam hidup anda. Dari menguruskan emosi anda sendiri hingga ke inti masalah ini untuk terus maju, teknik psikiatri yang disyorkan untuk mengatasi pertarungan ini akan membolehkan anda mengubah lemon konflik manusia menjadi limau hubungan yang berfungsi dengan baik dan bahagia.

Luangkan Masa dan Beri Masa

Adalah biasa bagi seseorang untuk menjadi lebih jauh selepas itu, sementara orang yang lain lebih melekat. Orang yang jauh sebenarnya mencari sesuatu. Mencuba membincangkan perkara semasa emosi tinggi adalah jaminan untuk pertarungan susulan. Mengambil masa beberapa jam atau bahkan beberapa hari untuk pulih dari trauma pertarungan, selesaikan emosi anda dan renungkan apa yang berlaku adalah kunci untuk terus maju.

Walau bagaimanapun, jika anda adalah orang yang suka melangkah pergi, salah satu perkara terpenting yang dapat anda lakukan untuk membantu menyembuhkan pertarungan adalah berkomunikasi di mana anda berada, bercakap secara emosional. Tanpa melancarkan sesi "bicarakan sepenuhnya", hubungi pasangan anda dalam konflik untuk memberi tahu mereka bahawa anda belum meninggalkannya dan bahawa anda telah dilaburkan untuk mencari penyelesaian untuk masalah ini.

Jangan Menghukum

Adalah menggoda untuk menunjukkan kepada pasangan anda bahawa mereka melakukan tingkah laku pasif-agresif (mengambil kopi untuk semua orang kecuali mereka, "lupa" tentang acara yang anda berjanji untuk menghadiri, bertindak jauh dan menjauhkan diri dari mereka). Tindakan seperti ini mungkin memberikan kepuasan yang mengerikan pada masa itu, tetapi dalam jangka masa panjang, satu-satunya perkara yang mereka lakukan adalah memburukkan lagi masalah. Jangan merosakkan hubungan anda dengan taktik hukuman pasif-agresif. Hormat adalah asas kepada hubungan yang sihat.

Mula bergerak

Semakin teruk konflik yang anda hadapi, semakin dalam gelung maklum balas otak anda. Ini menjadikan anda sukar untuk menuju ke zon neutral di mana anda boleh memikirkan secara objektif tentang apa yang berlaku dan belajar daripadanya, apalagi merasa empati terhadap perkara pasangan anda. Kunci untuk keluar dari gelung maklum balas negatif adalah "perubahan keadaan" - secara harfiah, mengubah keadaan fikiran anda dengan mengubah apa yang anda lakukan. Sekiranya anda duduk di beranda belakang anda untuk melihat seberapa teruk anda diperlakukan, pertaruhan terbaik anda adalah bangun dan pergi. Bawa anjing berjalan-jalan, berjoging melalui jalan semula jadi, berbasikal ke kedai buku atau rakaman kegemaran anda, atau bersihkan rumah dengan muzik kegemaran anda. Aktiviti fizikal bukan sahaja dapat mengalihkan perhatian kinetik, tetapi juga akan mencetuskan endorfin yang membantu anda berfikir dengan lebih positif.

Jangkau Dengan Cara Kecil

Sekiranya anda belum bersedia menyelesaikan keadaan, itu tidak bermakna segala yang baik mengenai hubungan anda harus ditangguhkan. Tindakan kebaikan, kemurahan hati, dan kepercayaan kecil adalah cara terbaik untuk mula membina semula konflik yang anda hancurkan. Ahli psikologi kadang-kadang menyebutnya sebagai "perlucutan senjata sepihak" - menurut Dr. LisFirestone, ini bermaksud "sesaat melepaskan pendapat anda dan mendekati pasangan anda dari sikap yang lebih penyayang."

Hantarkan teks penyayang, bawa pulang makanan kegemaran mereka, uruskan tugas yang anda tahu mereka tidak suka lakukan, atau tawarkan gerak badan kecil seperti tepukan di belakang atau ciuman di pipi. Tindakan muhibah kecil seperti ini sama berkesannya untuk pasangan anda, mengingatkan anda bahawa di bawah masalahnya, anda benar-benar saling peduli.

Ketahui Waktu Bercakap… dan Bilakah Tidak Bercakap

Tidak semuanya boleh atau harus dibincangkan. Apabila anda berada di tempat yang baik untuk merenungkan pertengkaran, tanyakan pada diri anda apakah mungkin ada tekanan luar yang mempengaruhi anda atau tingkah laku pasangan anda. Pergaduhan terburuk yang pernah saya dan suami saya berlaku selama 6 bulan pertama kehidupan anak baru kami - keletihan fizikal telah mempengaruhi kemahiran komunikasi kami dan memberikan kami emosi yang sangat pendek. Sekiranya pertarungan itu mewakili corak jangka panjang, tentunya perlu ditangani pada tahap yang lebih mendalam, mungkin dengan bantuan ahli terapi atau kaunselor. Tetapi jika entah dari mana, kemungkinan itu dipicu oleh situasi yang tidak ada hubungannya dengan hubungan anda. Sekiranya demikian, jangan bicara masalah ini hingga mati - hanya bincangkan bagaimana perasaan anda masing-masing, minta maaf kerana menyakiti satu sama lain, dan perhatikan bagaimana anda dapat saling menyokong dengan lebih baik dalam situasi tertekan di masa depan.

Jadilah Orang yang Lebih Besar

Sangat sedikit pergaduhan adalah salah satu orang. Tetapi jika anda berada dalam kes yang jarang berlaku, menunggu pihak yang menyinggung untuk meminta maaf kemungkinan akan menunggu lama. Pasangan anda akan menganggap mereka dibenarkan dalam tingkah laku mereka, atau (kemungkinan besar) rasa bersalah dan rasa malu mereka akan menghalang mereka mendekati anda.

kajian baru-baru ini menunjukkan bahawa pergaduhan (terutama antara pasangan) biasanya berpunca daripada perebutan kuasa. Setiap orang merasa seperti berada di tempat yang kurang berkuasa, dan mahu yang lain melepaskan kuasa. Anehnya, setelah mereka merasakan mereka mendapat lebih banyak kekuatan, mereka ingin orang lain menunjukkan sokongan kepada mereka - untuk menghentikan tingkah laku lawan, untuk berkomunikasi secara terbuka dan hormat, untuk menawarkan kasih sayang. (Sekiranya anda pernah merasa bingung dengan teman wanita anda yang menyuruh anda keluar, kemudian menangis apabila anda membuka pintu, mungkin itulah yang sedang berlaku.)

Tidak ada gunanya melapisi gula: menavigasi perebutan kuasa ini memerlukan banyak wawasan dan lebih banyak kekuatan peribadi. Tetapi ini juga merupakan langkah terbesar dan paling mendasar yang dapat Anda ambil untuk menyelesaikan konflik. Sama memuaskannya dengan membuat orang lain mengakui bahawa mereka salah, anda sebenarnya akan merasa lebih bahagia apabila anda berdua saling berhadapan dalam kedudukan saling percaya dan rentan. Anda tidak perlu menyalahkan yang bukan milik anda - yang harus anda lakukan adalah menggunakan sikap terbuka dan tidak mengancam (lepaskan lengan anda, buka tangan anda, lihatlah mata), mengakui perasaan mereka ( Saya tidak ' Saya mahu anda merasa sakit hati / tidak dihormati / seperti anda tidak boleh mempercayai saya”), dan mengingatkan mereka tentang tujuan bersama anda (untuk dekat, saling menjaga, menyelesaikan kerja anda). Mengambil inisiatif mungkin tidak langsung mencairkan hati mereka, tetapi bola akan bergulir.

Namakan Perasaan Anda

Mencuba menjadi "batu" emosional mungkin kelihatan seperti cara yang berguna untuk menyelesaikan pertengkaran. Lagipun, memerlukan lebih banyak masa untuk menangani dua set emosi daripada hanya satu, bukan? Sebenarnya, menafikan emosi dan keinginan anda sendiri kadang-kadang hanya boleh memanjangkan konflik. Terutama dalam hubungan romantis atau keluarga, pasangan anda dalam pertengkaran biasanya mengenali anda dengan cukup baik untuk meneka bagaimana perasaan anda-menafikan perasaan itu hanya akan membuat mereka kecewa, kerana ia mencegah kedekatan. Kedekatan berasal dari kerentanan bersama, dan walaupun hubungan terdekat anda marah kepada anda, mereka benar-benar ingin mengetahui bagaimana perasaan anda sehingga mereka dapat menjadi kekasih, ibu bapa, atau rakan yang lebih baik.

Mengenal pasti perasaan anda bukan hanya menyukai pasangan anda. Ia juga membantu anda. Psikiatri Dan Siegel merujuk kepada kesan ini sebagai "beri nama untuk menjinakkannya." Emosi adalah bentuk tenaga, dan ketika kita mengenalinya dan membaginya, walaupun dalam istilah sederhana (seperti "Saya tidak menyukainya ketika …" atau "Saya merasa tidak enak …"), kemampuan kita untuk membendung dan menguruskan tenaga itu secara ajaib bertambah baik. Daripada terus terjebak dalam keadaan emosional itu, otak anda mengenali keadaan itu sebagai emosi tertentu (kemarahan, ketakutan, rasa tidak selamat) dan dapat membuat pilihan cerdas mengenai apa yang harus dilakukan dengannya.

Ingat Itu Prosesnya

Kadang-kadang penyelesaian adalah kes terbuka dan tutup. Anda bercakap, anda meminta maaf, anda belajar, dan hidup lebih baik selamanya selepas itu. Tetapi kadang-kadang tidak begitu kemas. Kadang kala penyelesaian memerlukan bertahun-tahun latihan. Anda mungkin harus memaafkan (atau dimaafkan) luka yang sama setiap kali anda melihat orang lain. Anda mungkin perlu menghabiskan banyak masa dan tenaga emosi bekerja melalui pencetus tertentu. Anda mungkin harus menerimanya bahawa anda tidak begitu menyukainya, dan mencari jalan untuk memanfaatkan kehadiran mereka dalam hidup anda. Berita baiknya ialah jika anda berkomitmen untuk menjadi orang yang lebih baik, usaha menyelesaikan konflik hanya akan membantu anda mencapai tujuan tersebut.